一、🎊工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
二、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
三、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
四、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一🍿起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
五、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
六、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急👘速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹🏵！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
七、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大😘家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
八、≬以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋衩斗，终于改成了“莫欺中年穷。&rd🎋quo;
九、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
十、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
十一、每次面对美食，☕我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，📣🧡我根本就不怕死。
十二、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚△才回来！
十三、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
十四、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
十五、妈妈喜∏欢打⋉麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
十六、挣钱就🙍? 像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
十七、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸&⊟rdquo;，这时候你就亲嘴就好了。
十八、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
十九、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。⊑
二十、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
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二十一、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我≆这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便&#x衤886🦁8;什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
二十二、别问我单身这么久为什么不找女🏔朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我⇍。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
二十三、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
二十四、也许你对现状不满，觉😡得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一错切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
